«Рекламный ролик должен получиться наглый, дерзкий, основан на принципе рекламного ролика «Это «тайд», и мы идем к вам».
Суть идеи продвинуть довольно недорогую мужскую туалетную воду «Дойче и Габяну» для современного урбанизированного молодого человека из сексуальных меньшинств в широкие российские массы, поэтому необходимо снять рекламный ролик где-нибудь в деревне.
Рекламный ролик преследует две цели:
- Заработать денег, что естественно, на увеличении продаж предлагаемой продукции в широких массах;
- Привить в широких российских массах толерантное отношение к нетрадиционным сексуальным отношениям.
Рекламный ролик снимается на естественной натуре, только ведущий в кадре является нанятым артистом, в остальном используются простые люди. Важна их натуральная реакция на предлагаемый товар. Ролик практически не монтируется, а подается зрителям таким, как есть, то есть практически вирусная реклама». Вдержка из установки руководства российского отделения «Дойче и Габяну» режиссеру рекламного ролика Аркадию Израилевичу Соплину.
Вот что получилась.
Белый микроавтобус «Мерседес» с надписью «Дойче и Габяну» катит по федеральной трассе в какой-то среднерусской области. Останавливается возле указателя «Озерки 2» и сворачивает в сторону данного населенного пункта. Дорога до села разбита так, что кажется, будто здесь недавно проходила линия фронта, и эта дорога подверглась ураганному артобстрелу, причем с применением систем залпового огня. В конце дороги видно обычное русское село с одноэтажными маленькими домами. В начале села стоит бетонный коровник, построенный еще во времена СССР. Коровник явно функционирует, потому что в загоне видны коровы, которые по колено стоят в навозе. Из коровника то и дело выбегает какой-то человек в рабочей одежде. Микроавтобус сворачивает к коровнику.
Из микроавтобуса выходят люди и, по-видимому, режиссер, который говорит: «Идеальное место. Хорошо, что зрители из своих телевизоров не могут ощущать ту вонь, которая здесь стоит. Посмотрим, справиться ли наша туалетная вода. Смогут ли через эту вонь местные женщины ощутить тонкий аромат мужской туалетной волы «Дойче и Габяну». Приступаем к съемке».
Съемочная группа вытаскивает видео и звукозаписывающую аппаратуру. Однако, происходит небольшая заминка, ведущий ни в какую не хочет выходить из микроавтобуса и приступать к съемкам.
Режиссер пошел его уговаривать:
— Сережа, пойдем снимать рекламный ролик.
— Никуда я не пойду! Ты видел, сколько там говнища?! А у меня, между прочим, лакированные туфли от «Прудо» за тысячу евро. Я их моментально убью! Тут необходимы резиновые сапоги!
— Мы дадим тебе резиновые сапоги, — примирительного говорит режиссер.
— А ты, Аркаша, подумал, как я буду смотреться в бежевом костюме от «Армяни» и в резиновых сапогах? И что произойдет с моим костюмом, если я, не дай Бог, на какой-нибудь куче коровьего дерьма поскользнусь и упаду? – уже, даже не кричит, а визжит актер.
— Хорошо мы дадим тебе запасную робу, ты будешь сниматься в ней.
— Посмотри на меня, Аркаша, как я получусь в кадре с таким лицом в робе и резиновых сапогах. Ты хочешь моей актерской смерти? Ты хочешь, чтобы мне перестали предлагать сниматься? Я известный актер героического амплуа! Я могу хоть сейчас играть Джеймса Бонда! Нет! Я никогда не буду сниматься в робе и резиновых сапогах! Да и вонища тут! Тут нужен противогаз! Все окончательно решено: я сниматься здесь не буду! Поехали в село, снимем где-нибудь на площади возле клуба.
— Нет, Сережа, снимать будем здесь. И ты меня достал своими капризами. Великий актер! Снялся в двух рекламных роликах по двадцать пять секунд, и все, великий актер?! Да тебя на этот ролик утвердили только потому, что я за тебя попросил, как за одногруппника, с которым вместе учились в «Щепке». Не хочешь сниматься здесь, тогда вообще разорвем контракт. А ты помнишь, Сережа, какую ты должен заплатить неустойку в случае разрыва контракта по твоей вине?
— А что, Аркаша, много, да? — испугано спрашивает актер.
— Забудь, Сережа, про московскую квартиру. Она отойдет «Дойче и Габяну». Так, что выметайся из машины в своих «Прудо» и «Армяни», и будем снимать.
Поникший актер пошел к гримерам.
В это время к режиссеру привели того самого человека, который постоянно выбегал из коровника.
— Здравствуйте, — говорит режиссер, — Меня зовут Аркадий Израилевич, я режиссер. Вы кто?
— Вася я, — говорит человек, — скотник КФХ «Астаханбекова»
— Мы хотим у вас здесь снять рекламный ролик новой мужской туалетной воды «Дойче и Габяну». Можно?
— Счас, у Али Магомедовича спрошу.
Вася достает мобильный телефон «Нокия 6300», набирает хозяину и объясняет ситуацию. Хозяин дает добро, о чем Вася тут же сообщает окружающим, но это было уже лишнее, поскольку все этот разговор прекрасно слышали.
— Вася, — зовет режиссер, — нам необходима ваша помощь. У вас в коровнике женщины есть?
— Доярки, но они придут только через час на дойку.
— Очень хорошо. Как раз есть время, чтобы разъяснить вам вашу задачу. Мы перед приходом доярок обрызгаем вас мужской туалетной водой «Дойче и Габяну» и будем снимать реакцию женщин, которые услышат этот волнительный запах настоящего самца. Ваша задача как можно ближе подходить к дояркам.
— Не, я не согласный! – говорит Вася.
— Почему?
— Че я вам педик какой, чтобы от меня разными туалетными водами разило за три километра. Да меня все мужики в селе засмеют.
— Вася, мы вам заплатим пятьсот рублей.
— Скока?
— Пятьсот рублей! – говорит режиссер.
— Деньги покажь.
Режиссер лезет за бумажником и достает из него единственную русскую купюру в пятьсот рублей. Крутит у Васи перед носом и убирает назад в бумажник.
— После съемки, — говорит режиссер, сожалея, что у него не оказалось купюре меньшего достоинства, — вы получите обещанный гонорар.
— Ну, за пятихатку я тебе чем хошь побрызгаюсь. — Вася доволен. Не каждый день халявная пятисотка прилипает к рукам. Он уже мечтает, как ее пропьет, и считает, сколько пива и самогона купит у Никитичны.
И вот первая доярка появилась на горизонте. Она шла к коровнику раньше намеченного времени. Васю побрызгали туалетной водой. Ведущий Сережа и скотник Вася пошли встречать первую доярку.
Ведущий отрабатывал свои деньги. Широко улыбаясь на все тридцать два зуба, он комментировал происходящее в камеру.
— Сейчас мы с вами, дорогие зрители, увидим, как на женщину действует запах новой мужской туалетной воды от «Дойче и Габяну». Данная туалетная вода специально разработана для мужчин, чтобы привлекать к себе внимание сильным, ни с чем не сравнимым запахом настоящего самца. Если у вас еще нет новой мужской туалетной воды от «Дойче и Габяну», тогда мы придем к вам, и вы сразу поймете, что именно этого вам и не хватало…
Ведущий обрывает свое восхваление новой мужской туалетной воды «Дойче и Габяну», так они поравнялись с дояркой, и с ней в это время стало происходить что-то странное. Она сначала резко рукой зажала нос и рот, потом стала хватать воздух широко открывая рот, потом из нее потекли сопли, слюни, слезы. Она согнулась пополам и стала громко кашлять. Потом упала на колени и стала хрипеть, на мгновение вдруг показалось, что забилась в конвульсиях. Вася кинулся помогать. Доярку вырвало. И она задышала ровно и мощно.
— Что это было? – после нескольких вздохов, еще находясь в коленно-локтевой позе, спросила она.
— Это мы… мы побрызгали… этого… Васю новой мужской туалетной водой «Дойче и Габяну», — заблеял ведущий, — мы… не знали, что у вас… ал… аллергия на этот запах.
— Какая на хрен аллергия?! — сказала доярка, — у меня гейморит! Лобные пазухи были забиты слизью. На следующей неделе должна была ехать на операцию. А теперь, похоже, не надо уже. Как, говоришь, средство от гейморита называется?
— Это новая туалетная мужская вода «Дойче и Габяну»! – с гордостью говорит ведущий.
— Да, теперь чую, какой-то запах, правда, противный какой-то. Все Вася не подходи больше ко мне. У меня вся слизь уже вышла.
Ведущий Сережа со скотником Васей пошли в сторону загона. И тут… все коровы будто взбесились. Они резко стали через загородку рваться к Васе и Сереже. Произошла давка, коровы стали расталкивать одна другую и, прямо явно было видно, начали строить Васе «глазки», а одна даже сально подмигнула Васе и мотнула своей рогатой башкой в сторону коровника. Но это было полбеды. Бык-осеменитель Мишка, здоровый трехлеток, под полтонны весом, играючи сломал отдельный загон, в котором стоял, и вихлястой разболтанной походкой, такой как ходят мужские модели на поддиумах при показе мудской моды, направился к Васе. При этом на его морде явственно читалась сальная ухмылка. Бедный Вася прижался к стенке коровника, стоял, вытянувшись в струнку, и не дышал. А ведущий Сережа рванул с такой скоростью с высокого старта, что Усэйн Болт удавился бы от зависти, если бы это увидел, при этом ведущий на бегу умудрялся тонко визжать, как будто прищемил дверью одно место, и несся по пересеченной местности в сторону села со скоростью «Кинжала». А бык-осеменитель Мишка подошел к Васе, подмигнул, поддел его рогом и понес в сторону коровника. Вася каким-то лбразом смог слезть с быка и рванул за ведущим в сторону села, но уже со скоростью «Авангарда».
Где-то через десять метров, аккурат возле камеры, Вася преодолел звуковой барьер, и всю съемочную группу сдуло в канаву, куда складировался коровий навоз. А Вася несся, практически не касаясь земли и, так говорят, остановился только через сорок километров, при этом его путь пересек областной городской пляж и реку Цну. Пролет Васи над рекой был заснят на мобильный телефон и попал в новости центральных каналов. Но тут же пропал, так как материалы тут же были изъяты и засекречены. Но американские СМИ смогли каким-то образом достать эту видеозапись, и один отставной генерал стращал доверчивых американцев баснями про новое российское оружие, которое летит в двух сантиметрах от земли со сверхзвуковой скоростью, а современные американские радары такую боеголовку засечь не могут.
Бык-осеменитель стоял и офанорело смотрел Васе в след, потом его взгляд стал грустным и он апатично вернулся на свое место. Коровы разбрелись по своему загону.
Съемочная группа, как обычно пишут в милицейских протоколах по мелкому хулиганству, выражаясь грубой нецензурной бранью, вылезла из канавы и направилась в село Озерки, искать ведущего Сережу. Сережа нашелся в клубе, точнее на клубе. Как он взобрался на конек крыши клуба, он не смог вразумительно пояснить. Слезать оттуда Сережа категорически отказывался, не смотря на то, что в него кидали всем подряд и угрожали физической расправой. Только прибывшие на место сотрудники МЧС смогли снять Сережу с крыши.
Отсмотрев полученный материал руководство компании «Дойче и Габяну» заплатило компенсацию съемочной группе и тут же перевело имеющийся товар из туалетной мужской воды в лекарственное средств от гейморита, которое сейчас с успехом распространяет на западном рынке, и стоит данное средство в десять раз дороже, чем оно стоило как туалетная вода. Что либо распространять в России, тем более в деревнях, компания «Дойче и Габяну» отказалось. Мало того, закрыло свое торговое представительство в России и больше никогда не привозило какую-либо парфюмерную и лекарственную продукцию на территорию России. У них так прямо на этикетке на всех европейских языках, а по-русски вообще большими буквами, написано: «Не для распространения на территории Российской Федерации». Поэтому в России сейчас с маркой «Дойче и Габяну» продаются только грубые подделки из Китая. Так что граждане опасайтесь мошенников.
Что случилось с Васей, об этом не знает никто, даже Васина жена. Так и объявили Васю пропавшим без вести. Но агентство ОБС (одна баба сказала) доносит до слухов односельчан, что Васю исследуют где-то на секретной военной базе. Но пятьсот рублей за съемку Вася точно не получал.
Короче, не получилось рекламного ролика. Не придет к вам в дом «Дойче и Габяну». И слава Богу. А то этих, из «тайда», не знают уже как гнать. Ты их в дверь, они, гады, в окно, да на манипуляторе. Задолбали, честное слово.
А. Скворцов © январь 2019 года.
