1) Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
2) — Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
3) — Им только грузинского вина не хватало!- Кому это, им?- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
4) Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
5) Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
#мужчины
6) Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
#муж и жена
7) — Вчера сдавал тест на алкоголь. — И какой самый сложный вопрос был? — Ты ебанутый? — И что ты ответил?
8) Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
9) Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…
10) Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.
11) Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
12) Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема — где их взять?
#деньги
13) Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
14) Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?
15) Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет — ты готов простить всё, чего она не умеет!
16) Если жена тебя не любит — не беда. Беда — это когда она сознаётся в этом лет через 10 …
#муж и жена
17) Для мужчины жена — как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
#муж и жена
18) «Армянское радио» спрашивают:- Что лучше знать или верить?»Армянское радио» отвечает:- Лучше подозревать.
19) Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
20) Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.
21) Посетитель рассматривает меню: — Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие. — Да, небольшие-с. — А вот в этом блюде «Мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего размера?
22) Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.
23) После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули — серверная осталась цела.
24) Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.
25) Два одессита беседуют за европейские дела. — Нёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
26) Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?Порошенко оправдывается:- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!
27) — Слышь! Это… Схорониться мне надо… — Да без базара — лопата там в углу, участок № 127. Там, правда, бабушка ещё лежит, но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь, только крышечку за собой аккуратно прикрой…
28) Девушка: — Снимай трусы, хочу секса!Женщина: — Снимай трусы, я стирку собираю!Настоящая русская женщина: — Снимай трусы — мне полы мыть нечем!
29) — Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя — Изяслав, Израиль?- Изящный я, Роза, Изящный…
30) — Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов — 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим — вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!- Точно! Пойдём ещё пару «Боярки» возьмём.
31) — Здравствуйте, бабушка. Я — София. Вызывали? — София — значит богиня мудрости. А это кто с тобой? — Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас никак. — Заходите, только ты первая.
Источник
